– Как ты узнала о Марине, где ты прочитала, кто-то рассказал, как случилась первая встреча? Как ты поняла, что тебе интересно и ты хочешь дальше?

– Свой путь саморазвития я начала лет с 17, когда у меня были некоторые заболевания, желудок заболел, потом у меня экзема была на руке, я ее практически везде лечила и мне ничего не помогало, и в больнице лежала. И в какой-то момент я просто поняла, что есть какая-то другая причина – не медицинская, а какая-то глубокая, внутренняя и начала потихонечку думать в эту сторону, стала интересоваться книгами разными психологическими, известных авторов, неизвестных, очень много всего. Так же была и в церкви, что не принесло никаких результатов, там я поняла больше, что становлюсь какой-то мрачной, унылой, потому что в позиции какой-то «раба», наоборот не вдохновляет, а происходит давление, поэтому я отошла от этого. Была в разных учениях, одно – тоже не дало никаких результатов, больше я там закопалась и наоборот ушла туда и можно сказать ушла от самой себя еще больше и у меня был некий тупик. И тогда я пошла на 2-ое высшее образование, потому что 1-ое высшее у меня юридическое образование, я немного соприкоснулась с этой сферой, но не откликнулось, поэтому я не пошла по этому развитию, а пошла на 2-ое высшее – психолог, получила его и стала развиваться в  этой сфере. Когда я училась там, мне тоже было всего недостаточно, потому что это все на уровне головы – говоришь, понимаешь, а в итоге проблема не решается, когда я видела даже как нам преподавали сессии, которые проходят с клиентом, нас как учили –  у вас время ограничено и все, а психология, она такая – там начинаешь говорить, говорить, у человека может полезть блок, это не метод, когда мы четко работаем, у человека лезет блок, с ним надо что-то делать, он может плакать и время растягивается, поэтому тут даже какие-то рамки  – мне казалось, что тут не смотрят на Душу человека, а больше идут какие-то ограничения, рамки, помочь человеку на уровне головы. Я, конечно, много разговаривала, но больше была таким спасателем, вытаскивала людей, помогала им,  и могла часами с ними разговаривать, но у меня всегда было такое опустошение внутри, потому что я понимала – когда у человека что-то щёлкнет в голове, проблема остается быть проблемой, меня всегда это очень расстраивало. Я думала: «Что-то существует же такое, что может поменять вообще человека», потому что и аффирмации использовала тоже и много всяких авторов и мне они никак не откликались, потому что так не было соприкосновения с Душой человека.

Разочаровавшись, полностью ушла из этого учения, у меня образовался тупик: был развод по собственному моему согласию, потому что я поняла, что дальше так не могу, у меня не было любви, ощущение, что мы разные, было очень сильное давление родственников, поэтому я это все не выдержала и захотела развестись. Сам развод для меня был очень тяжёлый, как казалось, я его перенесла, осталась с двумя детьми, без работы (были некоторые сложности в этом), у меня был бизнес – ресторанное дело, но в итоге с пандемией это все прекратило существовать, бизнес распался, у меня остались долги, надо и дом содержать и детей – такое опустошение  и разочарование, я стала разваливаться физически. Я прямо это ощущала, потому что у меня была  депрессия, я не знала куда идти, что у меня не было смысла жизни никакого, у меня болел очень сильно позвоночник – отразилось, я пластом лежала и никакие остеопаты, массажисты не понимали вообще в чем дело, потому что таких сильных причин-то нету, а я просто не могла встать с кровати, я встаю и мне больно и когда я последний раз пришла к известному у нас в городе остеопату, которая работает с телом, я пришла к нему на прием в надежде, что он меня услышит и поймет, она мне сказала: «Вы знаете, Вы всё накручиваете сама себе, у Вас все нормально, Вы просто создали сами себе проблему». И у меня в этот момент рухнул мир – я не знала куда идти, в церковь я не хочу, в учении я знаю что за этим стоит, психологи меня вообще никакие не радовали, эзотерики тоже, карты таро – для меня это полное отрицание, потому что я понимаю эти все подключки, эти темные силы за ними. И здесь я думаю: «Ну боже мой, куда мне?». Я просто свалилась в какую-то пустоту и лежала дома, вообще не хотела ничего делать, единственное, что  у меня дети – через это на силе воли как-то продиралась, шла дальше.

И у меня есть подруга, мы с ней параллельно шли, были в одном учении, она мне как-то сказала: «Посмотри, интересный человек», скинула ссылку, я посмотрела, но видать я в том состоянии была, я просто это мимо себя отодвинула и все, она пару раз мне так скидывала ссылки, я никак не отреагировала и она поняла, что я не хочу и она пошла обучаться на первую ступень «Путь души», но когда она обучилась, она выложила фотографию в инстаграме, на которую я откликнулась – я увидела ее изменения через эту фотографию, причем увидела изменения не внешне, а внутри и я аж прям замерла, через глаза я увидела – боже, что с ней произошло что-то такое. И она потом написала, что прошла обучение. Я потом ей пишу: «Как это ты так без меня», она: «Я тебя звала, ты не отреагировала», я говорю: «Ну, хорошо» и у меня что-то внутри прям зажглось, т.е. я действительно почувствовала через человека, какое-то соприкосновение с какой-то истиной, с прекрасным, она мне еще раз скинула ссылку на  Марину и я причем, когда начала смотреть эфир, я была в ожидании, потом убрала все ожидания, думала посмотрю просто как оно мне, потому что когда ожидания – ты хватаешься за последнюю надежду. А так как я сталкивалась и обжигалась каждый раз – посмотрю отстраненно, как оно мне? У меня даже образовался некий страх, что я опять куда-то не туда и будет опять какой-то путь не тот.

Но когда посмотрела Маринин эфир, у меня настолько было внутри тепло, что тебя обнимают, понимают, принимают такой, какая ты есть, не надо быть кем-то. Действительно, это соприкосновение Души, какое-то, как все пишут, материнское тепло, которого не хватает на этапе человеку для того, чтобы встать на ноги. Я это почувствовала, просто через эфир, когда была со всеми, эту заботу, как будто тебя просто искренне обнимает человек, который тебя совершенно не знает, действительно, это тепло, такая нежность, и тебе хочется быть самим собой и рассказать, что у тебя на Душе и человек тебя просто поймет и подскажет какие-то моменты в жизни и ты дальше пойдешь просто рядом. Тогда как раз объявлялся курс и я пошла на него – второй поток «Пути души». Начала проходить все курсы подряд, потом было тело, на теле меня очень сильно отпустил позвоночник, потому что там была работа с духом, у меня прошли все боли в позвоночнике сразу. По телу были колоссальные изменения, у меня были панические атаки, они у меня прошли именно во время этого курса, у меня были постоянные головокружения, потому что  у меня именно до курсов я лежала в больнице, тоже врачи не могли ничего сделать, говорили вегетососудистая дистония, а она не лечится никак, потому что ее никак никто до конца не может изучить что это такое вообще. И есть как раз слом Духа, когда человек не опирается на себя и у него страх, сердцебиение и панические атаки, опоры в жизни нет, периодически 2 года капалась медикаментозно, немного полегче, а потом опять. И у меня на курсе восстановление физического тела эти состояния прошли. Я понимала, что я в  таком болоте, что мне выбираться нужно потихонечку, поэтому я проходила каждый месяц сессии с Мариной, я ставила, как Марина учила, намерение и мне, действительно, приходили деньги на все это и на курсы, несмотря на то, что я была в таком состоянии, без работы, потому что психологом я больше работала на альтруизме, можно сказать, помогала-помогала, как сапожник без сапог, в итоге я за это деньги практически не брала. Потому что вроде как была семья, другие доходы, потом это когда все рухнуло, я оказалась в таком состоянии практически без денег. Но несмотря на это, деньги всегда приходили. Круговорот начался, и я ездила в Баню, проходя «Путь Души» с Наташей, проходила все курсы, проходила каждый месяц сессии и начала немножко приходить в себя, понимать кто я, что я, какие у меня проблемы, разбираться с путаницей в голове. Так как я всегда все пропускала через голову, что ничего меня не радовало все равно по жизни, не откликалось, не могла себя найти, за счет этого в состоянии депрессии были частые провалы в жизни. Вроде выкарабкаешься, идешь-идешь, потом опять смысла не видишь, да что ж такое-то… И каждый раз такие тупики.

– А когда тебе впервые пришла мысль в голову о том, чтобы стать мастером, вообще в целительство пойти, как это произошло?

– У меня даже и не было мыслей таких, что пойду мастером, я понимала, что это вообще мое предназначение по жизни. Встречала таких людей, которым я оказывала помощь, словом, каким-то действием, т.е. это было в течение моей жизни всегда. Я психологом была не только познать себя, я и передавала это людям, я познаю себя, у меня появляется какой-то опыт, сразу находятся рядом со мной люди, которым этот опыт передаю, так было прям всегда вот, т.е. они появлялись, у них шел отклик. Я прожила это и – раз! – какой-то человек появляется, у него какие-то проблемы, я ему это свое передаю, а у него что-то открывается, появляются какие-то моменты в жизни начинает ясно видеть, поэтому это предназначение у меня было всегда. Когда я соприкоснулась с методом с этим, я поняла «так вот она – эта прекрасная, которую понимаешь не только головой, а которая убирает причину». И когда я действительно ощутила это – ты вроде бы понял как оно надо в жизни, а потом оно – раз! – и пропадает, когда уберешь причину на сессии, это на столько мягко, гладко встраивается в твою жизнь, как будто уже этой проблемы и нету, и меня так это вообще вдохновило. Хоть Марина и говорит, что это не волшебная таблетка, для меня это было волшебной таблеткой, потому что пройдя такой путь использования методов, использования психологии и прочего, я понимала, что не работает никак, а здесь – работает, у меня была радость по этому поводу.

– Наконец-то ответы получила на свои вопросы внутри?

– Да, он работает и, действительно, с корешками убирает, не просто какой-то эффект, что прошло, а убирает. И тогда я поняла вот оно – то, чего мне не хватало в жизни, как раз эта волшебная, прекрасная. И когда Марина первый раз сказала, что, возможно, будет собирать мастеров, я не сомневалась даже, что пойду туда. Я это чувствовала, что была готова к этому, потому что я всю жизнь это делала, т.е. не было какого-то сомнения, я это понимала – да, я готова.

– Т.е. это то, что надо было?

– Да. Во-первых, это моя работа над собой – то, что я меняю себя и вижу результат и с людьми общаясь тоже видела. Я всегда и раньше видела этот результат, но мне не хватало именно того, чтобы убрать вот это до конца. С людьми, с которыми общалась, у меня было такое – кто со мной рядом, у них кардинально менялась жизнь. Потому что я видела, чего им не хватает, и я прописывала это, человек шел по писанному и у него это действительно оно происходило, т.е. я видела, что у него будет дом, допустим, семья, можно сказать у меня даже как видение было ясное. И прописывая какие-то шаги – чего ему не хватает, например, отделиться от мамы, приобрести какую-то силу, он действительно это делал и менялась судьба у человека. И на столько я была в шоке от этого, – они благодарили, – но не хватало чего-то, что нужно сделать дальше, потому что есть иные какие-то проблемы, не убирали эту суть, крючки. Поэтому, когда я узнала об обучении, у меня не было такого, что я не пойду. Марина сказала: «Вот метод, вы готовы» и мы пришли на обучение мастеров.

– Что вообще изменилось в жизни за это время с тех пор, как ты узнала Марину, метод, стала это все применять в жизни, в глобальном смысле что поменялось?

– У меня больше поменялось очень сильно мое внутреннее состояние, чего мне не хватало, а это – я понимала, – что я созависимый человек, потому что в детстве были очень сильные травмы психологические от родителей и не было поддержки, были насмешки, сильное давление, высмеивание и запугивание, страхи. Я понимала, что у меня нет опоры в себе, т.е. когда несмотря на то, что даже я была замужем и наоборот все держалось на мне, в доме я хозяйка, я такая достаточно сильная была, я понимала, что это была моя сила воли, потому что с детства меня воспитывали, и трудолюбивой я очень была, и готовить я все умела, и дом на мне, и шкаф подвинуть, и перестановку сделать и снег со двора выгрести все до сантиметра, мне на столько казалось с 16 лет, что нет такого, что мне не посильно, я просто ворочала, и в огороде смородину собирала и мешки травы таскала. Я просто поняла, что это была именно моя сила воли, скорее всего Эго, которое нами движет, развивает. А когда начали на курсах прорабатывать это все, убирать, оказалось, что я внутри очень стильно поранена и когда соприкоснулись именно с Душой, оказалось, что я вообще не умею стоять на ногах и брать ответственность за свою жизнь, сломленная Духом и тут я начала менять себя. И созависима от мужчин, потому что мне все равно нужна опора – мужское плечо, созависимость от родителей, созависимость от друзей – мне надо, чтобы рядом был какой-то человек, чтобы понимал меня, а оказалось это просто я себя не понимала, поэтому нужна была подруга, которая понимает всегда, а она меня практически всегда не понимала как раз-таки. Поэтому просто я искала себя. Для меня всегда еще момент был – когда у меня с людьми проблемы или конфликты, я им всегда говорила: «Вы меня не понимаете» и Марина мне один раз сказала: «А как тебя поймут, если ты сама себя не понимаешь», и у меня тогда все начало переворачиваться в  сознании: да, действительно, я-то себя вообще не понимаю, как меня вообще поймет просто чужой человек – что я хочу, мои мысли, просто обиделась, закрылась, поймите меня, а в итоге еще «вы меня не понимаете, вы плохие». И у меня тогда начало все выстраиваться, я начала понимать, если потихоньку идти  к себе, именно  к своей Душе, процесс был тяжелый для меня, потому что меня очень сильно перетряхивало всю, где-то болезненно, сходили иллюзии, потому что я практически всю жизнь жила в этих иллюзиях и не хотела смотреть на эту реальность, потому что закрылась в детстве когда-то и мне больно туда смотреть, я не хочу, и поэтому  у меня и проблемы со зрением, в 20 лет начало падать, когда я не хотела этого ничего видеть и жить в этой жизни такой мрачной, где боль и непонимание.

И вот начала потихонечку идти к себе, уходили иллюзии, начала понимать, что я должна брать ответственность за свою жизнь, становиться хозяйкой и я начала это делать, и  я скажу, что это не было для меня легко. Но я это делала, я прямо продиралась, потому что я понимала, что мне это надо, что кроме меня это никто не сделает. Поняла единственное: что раньше то у меня было все равно, либо какие-то чудеса произойдут, вселенная нам поможет, творец нас спасёт, когда я понимала, что нет, вот я и все только от меня зависит, если хочу я сидеть в этой жопе, я буду сидеть, если я хочу продираться, идти туда к светлому, то все это – от меня. И когда это встроилось в моей голове, я перестала ждать чудес, я перестала опираться на кого-то, я начала выстраивать – для меня колоссальными были изменения внутри. Именно это – то, что я встала на ноги, начала нести ответственность за свою жизнь, за свои действия, за свои мысли, за свои слова. Я понимала, как мое поле влияет на моих детей – в каком я состоянии , в таком будут мои дети, на мое окружение – если мое окружение такое, значит я такое притянула своим состоянием, и у меня рухнула иллюзия «как ты к миру, так и мир к тебе», потому что это было, можно сказать, лозунгом моей жизни, потому что я считала, что если я в мир и к людям такая «вау, всей душой», то и ко мне так тогда. Это очень обидно, когда началось это с близких людей, с родственников, такое разочарование, я видела это даже в родителях, когда все это рушилось. Для меня это шоком было. Благодаря поддержке Марины, благодаря моему внутреннему стремлению к работе, то, что я у себя внутри разгребала, я встроила в себя и приняла это и начала понимать, что оказывается нет – «как ты к себе, так и люди к тебе». А как я к себе? Оказалось, что я вообще себя-то и не люблю, и не хочу туда смотреть и разбираться с собой, поэтому и была в этом вот тупике. Тупик, каша, состояние «ничего не понятно» — это тоже все мои действия по жизни, почему я их создавала, я это меняла и мне стало легче от этого, что оказывается, есть просвет.

А в плане финансов, изменений таких вот…… Во-первых я  перенесла развод нормально, я вышла из деструктивных отношений с мужчинами, т.е. для меня мужчины сейчас не рассматриваются как поддержка, на которую можно опереться, а я понимаю, что  я целостная, я к этому иду – ощутить себя целостной и соответственно, я хочу такого же мужчину рядом с собой, не быть спасательницей, которой я всегда была всю жизнь и рядом со мной были мужчины, которых я тянула постоянно, доделывала, а в итоге я же шла вперед и постоянно этот поводок тянешь-тянешь-тянешь и он не дотягивает. Я вышла из этого и поэтому даже сейчас при знакомстве с мужчинами я сразу это отслеживаю и не впадаю «ох, вот мужчина появился на моем горизонте», я просто понимаю, что здесь отношения больные, допустим будут, все. И мне от этого легко и у меня нет ожиданий, вообще никаких, даже при встрече, при знакомстве, просто при каких-то взаимодействиях нет ожидания от мужчины, потому что раньше я в каждом рассматривала «вот он, наконец-то». Бывают иногда, конечно, проскальзывают какие-то мыли, но сразу отлавливаешь это, возвращаешь себя.

Отношения с детьми поменялись, во-первых, я и с ними работу провожу, и они в моем поле, т.е. они тоже перенесли спокойно развод, есть какие-то некоторые моменты, над которыми я работаю. Дети стали проявляться, маленький даже у меня на «Авито» продает, какой-то свой бизнес у него, хотя когда он там начал продавать, я по старой привычке «Ой, страшно, сейчас его кто-то там обманет, заманят», а потом такая: «Стоп, у меня ребенок проявляется», и действительно это взаимодействие ему пошло очень на пользу, он научился контактировать, собирать, ставить  – игрушки он там продает- «Лего» распродает, он там это фасует, я посмотрела какой он, как он это делает красиво, утверждала его в этих действиях. Первое взаимодействие его с клиентом, когда была встреча, как он ехал туда, переживал, как он радовался, т.е. в такие моменты я вижу в детях это раскрытие, меня тоже это очень радует.

Я стала мастером, я стала зарабатывать деньги, потому что перестала быть спасателем, которые всегда на психологии спасла-спасала и мне когда-нибудь что-то придет. А тут нет, я поняла, что деньги и мастер – это не главное, но за этим они приходят, потому что ты это делаешь от души, все равно это энергия же и энергия денег она, соответственно, приходит тебе за твою же работу, но это не было целью, это выстроилось плавно, что я стала зарабатывать как мастер и появился доход. Это не было моей целью. Мастер – это было мое предназначение и, соответственно, строилась эта финансовая сторона.

– Дальше ты думаешь как-то как целитель расширяться? Какие-то еще практики осваивать дополнительные или тебе достаточно этого метода, и ты в нем будешь развиваться? Или знания психологии тебе тоже помогают расширить метод, какую-то изюминку свою привнести?

– Да, психологию я использую, потому что есть такие моменты, когда с человеком разговариваешь, ты видишь какие-то искажения, это же не только работа по протоколу, когда приходят и новенькие люди, ты им начинаешь объяснять, разговаривать, но я встраиваю психологию, встраиваю знания, которые получены здесь у Марины, потому что они даже ту же психологию меняют.

Здесь именно соприкосновение Души, почему мне психологии не хватало, хотя очень много об этом говорилось, но я там не соприкоснулась с истинным, на уровне слов есть, а вот Душой… даже сколько  я сама прошла психологов, я чувствовала, были только первые слова, мне хотелось встать и уйти, когда же закончится скорее прием, потому что я понимала, что толку нет. Я использую психологию, но измененную именно со знаниями, которые я здесь получаю.

В плане расширения: мы все равно расширяемся, потому что мы – мастера – проходим каждый раз дальнейшее обучение у Марины и открываются и большее чувствование, и видение, появляются именно свои внутренние знания, т.е. в этом плане идет даже масштабирование внутри, т.е. если я внутри расту, то у меня внутри все расширяется, это чувствуется очень сильно.

В плане именно каких-то методик – пока мне ничего не откликается. Я у Марины спрашивала тоже, она говорит: «Не, тебе как-то не идет». Единственное она мне сказала, что можно посмотреть на работу именно с мозгом, потому что у меня проблемы же были с головой и здесь можно посмотреть именно работу с телом через работу, связанную с головным мозгом, внутренние моменты. В эту сторону смотрю. И все равно что-то просматриваю, если что-то откликнется, я буду использовать, но пока на данной стадии у меня идет расширение метода моего – Маринин метод со своими какими-то моментами, которые я прожила, я уже знаю где что-то работает, где что откликается, это все встраиваю.

В дальнейшем я все равно рассматриваю работать рядом с Мариной, быть рядом с Мариной, и т.к. планируется центр и у меня в планах переезд именно в Екатеринбург – тоже значимо очень. Я понимаю, что я хочу быть именно там ближе и именно рядом, чтобы работать, взаимодействовать, приносить пользу людям и себе.

У меня дом, машина. Сейчас тоже приходят средства, на которые я могу содержать дом, машину, и детей. И на все это хватает, и на прохождение курсов. И поняла, что все в моих руках, как я захочу, так и будет, это для меня очень важно. Если хочется сидеть, ничего не делать, то это в принципе так и происходит. Для меня даже Творец – он открылся по-другому, т.к. я понимала, что даже где-то закрывалась, была внутренняя обида на Вселенную, Творца, вроде такая хорошая, а почему все так.

Эти базовые знания, треугольники, созависимость, которые вроде бы психологи объясняют, как это глубоко понять и убрать? Потому что ту же созависимость я прорабатывала 2 года поэтапно, слоями, один пласт уберешь, другой пласт уберешь, причем, взаимодействуя с одним и тем же мужчиной. Казалось, что я за одно держусь – убрали, второе, третье, в итоге я  держалась просто за саму себя, просто я искала себя и в нем где-то что-то видела и закладывала свое, потом влюбилась в это «своё» и тосковала сидела, потому что у меня такое свойство было очень сильно сливаться с людьми, ведь я когда начинала контактировать – я вся в них, в их проблемах, я действительно понимала, почему и ценилась. Ко мне люди подходят часто, которым помощь нужна, я настолько вливалась в их проблему, перелопачивала все это, сгребала на себя. Это созависимость и есть, когда я убрала это внутренне, тогда я пришла к состоянию нейтральности, кода ты сама по себе, а человек с проблемой – он сам по себе, и у тебя из этого состояния не слиться с ним, не ввалиться в его проблемы, а просто нейтрально посмотреть и помочь, без всякого осуждения. Вот это состояние для Мастера – вот это что такое, т.е. ты сам спокойный, тебя не триггерит, тебя не реагирует, потому что ты сам много что прошел. Или если где-то триггерит, ты записываешь себе в проработку. Вот человек. Вот его проблема, тут интерес просто проявляется – как помочь человеку, надо же пройти туда в протокол, чтобы увидеть это, чтобы освободить его от этого, я это стала очень глубоко понимать, потому что я всю жизнь прожила в этих мучениях, я так хотела, чтобы меня вот так изнутри увидели, поняли.

И когда я пришла к себе, начала понимать – тогда и сейчас я помогаю человеку, но из состояния совершенно другого. Вот оно мое кардинальное изменение. Т.е. раньше я была спасателем таким, сливалась, сейчас я понимаю как больно человеку, потому что я это прожила. И у меня это желание помочь – оно из состояния нейтральности, да, это его, да, я тебе помогу, да, я вижу это – твою боль, твою проблему. Когда работаешь в протоколе, убираешь, и это очень важно – быть мастером быть в состоянии помогать, но в состоянии нейтральности. Не осуждать, не жалеть и не проваливаться самому.

Даже когда, по началу, девочки пишут, что на мастера обучимся и  все решится, мы такие думаем «Да, да», потому что при работе, сколько мы всего проходили, сколько было страхов, когда ты соприкасаешься с проблемой клиента, тебя начинает она триггерить и ты думаешь «боже мой, как тут, как тут», это же надо удержать эту нейтральность, сколько всего, эту боль видишь и начинаешь «ой, у меня так же, выкарабкаемся ли мы». Это на столько чувствительная такая работа внутренняя должна быть, поэтому я и говорю про это расширение, это не означает, что ты обучился и все, а это постоянно развитие. Надо единственное понимать, что развитие это не как напряжение, а оно должно быть именно когда ты слышишь свою Душу, тогда и процесс развития приятный, гладкий, он идет как таковое, как так и есть, а если просто ставить развитие как цель, то это, действительно, напряжение. У меня раньше развитие – было напряжение. А сейчас я понимаю, что когда я слышу Душу, то и процесс встраивается, и ты просто живешь. Раньше я выживала, для меня развитие – это был стресс, если остановишься – стопор, а здесь – это ты живешь и в процессе развиваешься. Поэтому состояние, когда ты слышишь Душу – оно хорошее, оно радостное, этот момент очень важный.

Ты боишься, что, если ты сейчас остановишься в развитии – ты провалишься, значит ты не живешь где-то, где-то ты уже по накатанной пошел, значит где-то ты не слышишь опять Душу свою, где-то ты не позволяешь себе жить именно в своем темпе. Для тебя важные идеи будут типа как не отстать, допустим. С этим  в сессию надо идти)) Я сама с этим в сессии была, потому что я думала «да что ж такое у меня, раньше это у меня лозунг был, в академии, где я была, там учения, что развитие – это наше все, что если остановишься – там тьма, там сожрет и все, а это Эго обучается, постоянно бежит, а в итоге Душа сидит и думает когда же это все кончится, когда не меня обратят внимание. Получается такой вот стопор, нужно остановиться, посмотреть и идти с этим разбираться, убирать это, Эго подгоняет тебя. А когда «давай-давай», ты совершенно себя не слышишь, ты подключаешься в каком-то ритме и все, это не приносит удовольствия, потом начинаешь тосковать, что-то вроде не очень, вещи, которые тебе нравятся – уже не вдохновляют. Поэтому даже то, что ты вроде выбрала по Душе, но потом подключилось Эго, оно же мимикрирует. Ты выбрала какие-то свои направления Душой, а потом начинает Эго подключаться и тащить «давай-давай», и поэтому перестает то, что тебе приносило радость для тебя быть радостным. И тебе кажется, а что еще, куда дальше мне идти, мне здесь не интересно. Нужно именно остановиться и слышать свою Душу.